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> 선교사로 떠나는 나는 인천 공항을 뒤로하면서 한국인으로는 죽어야 한다고 다짐했다. 현지인으로 다시 태어나리라는 스스로의 도전이었다. 사물을 평가하는 기준도, 생각하는 방법도, 그래서 곧 고국의 문화에는 죽고 현지인의 문화로 다시 세례받겠다는 각오였다. 그래야만이 내가 좋은 선교사가 될 수 있다고 믿기 때문이었다. 그렇다. 선교사가 된다는 것은 다른 운명으로 태어나라는 말이다. 헬라인에게는 헬라인으로 다시 태어나고, 유대인에게는 유대인으로 말이다. 
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> 그런데 이게 쉽지 않았다. 수년을 아니 수십 년 간 그렇게 이전 나의 껍질을 벗고 또 벗어보아도 여전히 한국인이었다. 결코 호락호락한 과제가 아니었다. 물과 성령으로 거듭나는 것과는 또 다른 것이었다. 현지인으로 거듭남은 그 끝이 보이지 않았다. 선교지에 산지 이십년이 넘어도 가라앉은 잠수함마냥 내 옛 모습은 머리를 들고 불현 수면 위로 치솟아서 “너는 현지인이 아니야. 너는 한국 사람이야”라고 외치는 것이었다. 힘쓴다고 되는 것이 아니다. 이건 괜히 헛 인생 산 것 같은 공허한 느낌마져 주는 아주 고약한 것이었다. 
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> 선교사에게 죽기 전에 찾아오는 회광반조처럼 자의식이 뚜렷하게 올라오는 때가 있다. 부모님이 돌아가셨을 때에 그렇고, 옛 친구가 죽었을 때도 그렇다. 고국의 명절 때도 가끔 이런 현상이 나타나며 비가 주룩 주룩 내리는 날 혼자 있을 때도 그렇다. ‘내가 누구인가?’란 의식은 아주 선명해지다 못해 날카로와지는데, 그럼에도 내가 누구인지 알 수가 없다. 여전히 나는 이 땅에 외국인 이방인이다. 고국도 저 멀리 있고 살아가고 있는 이 곳 선교지도 낯선 곳이 된다. 나는 그 어느 누구에게도 같은 부류가 되지 못하는 운명적 이방인이다. 봄철, 여름철도 지났건만 아직도 이 땅은 쉴 땅이 아니다. 
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> 차라리 더 낯선 땅으로 가 쉬어볼까? 고향 없는 영혼들이 모여 사는 곳으로. 내 영혼에 그 누구도 관심없는 곳으로. 내 아비의 생가도 평생 살아온 곳도 고향이 되지 못하거늘, 고향 없는 것이 대수인가. 삶을 잘못 살아서도, 고향을 잘못 가져서도 아닐진져, 아니 그건 내가 인생을 너무 잘 살아서 일거야! 
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> 이 세상에는 지친 영혼이 쉴 수 있는 복지란 없단다. 온통 양지만 만들어서, 아니 온통 음지로만 된 것이어서 하나님의 날개 밑처럼, 십자가 그늘 밑처럼 그렇게 몸도 마음도 쉴 수 있는 곳은 이 땅에는 없단다. 요셉처럼 누군가가 나타나 환도뼈에 손을 얹고 맹세한 사람이 없겠는가? “제가 선교사님을 막벨라 무덤에 묻어드리겠습니다”라고 약속하는 사람이. 그건 허상이다.
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